MaudioPost 7# - Rebelado

Nenhuma repaginada nesse blog estaria completa sem mais um caótico MaudioPost. Após algumas noites mal dormidas tentando concluir esse post em audio triunfal de retorno, tá aí o que você não queria, não pediu, e mesmo assim eu fiz,..simplesmente porque sou rebelde.

A viagem da filosofia samurai japonesa empregada nos aviões criados por Colombo que precisou de um exame de DNA no Programa do Ratinho para atestar a paternidade duvidosa de Galileu que passou a infancia reclamando do espinafre em seu prato. Essas bagaças todas estão aqui ó,...no MaudioPost 7# , incomode a vizinha escutando no volume máximo!

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Dito no Maudio

Mesmo tendo sido escrito no século XVII, O Livro dos Cinco Anéis passou a ser uma referência para homens de negócio no Japão. Divulgado no ocidente há poucos anos, é considerado um dos melhores guias de estratégia de negócios.O conceito contido no livro foram alguns dos motores que impulsionaram o renascimento do Japão pós-guerra. As estratégias ensinadas no livro não são exclusivas do combate com a espada e podem ser aplicadas em qualquer atividade ou ofício. No livro o próprio Musashi pede que se reflita profundamente sobre suas palavras, pois, por de trás de cada uma delas, escondem-se ensinamentos que devem ser descobertos por quem está lendo. Aqueles que sabem disso aproveitam sabiamente seus ensinamentos.

Único e Maldito (CrossOver)

Faz tempo eu criei aqui no blog a sessão CrossOver, onde eu fazia um complemento encima do texto de algum blogueiro(a), ...senti saudade disso, e resolvi chamar a Marília do blog Única e Exclusiva para saber se eu ainda tenho a prática da coisa.

A vida como deve ser - por Marília

A VIDA é uma peça teatral, onde somos grandes atores protagonistas, com um diretor [Deus, como queira chamar] que nos abençoa todos os dias. A VIDA é uma tríade teatral: quem vê, o que se vê, e o imaginado. [Fonte: wikipédia]. Onde os ensaios para a performance com toda estrutura, composição dos personagens, debate sobre os textos, escolha do roteiro musical [sonoplastia], os figurinos, a iluminação cênica, a cenografia, o local de apresentação, os horários e etecetera, é todo um ensaio na nossa vida,com expectativas para estréia, bilheteria lotada e casa cheia.

Se será um sucesso ou não, depende somente, unicamente e exclusivamente, da nossa atuação. Que deverá contar com toda a publicação prévia, contratação de mídia adequada, publicidade coerente, apoio dos órgãos competentes e definir para o grande objetivo, que o auditório lote. Qual o gênero que VOCÊ se enquadra? Auto Comédia, Drama, Farsa Melodrama, Melodrama no teatro, Ópera, Monólogo, Musical, Revista, Stand-up comedy ,Surrealismo, Tragédia, Tragicomédia, infantil, Teatro de feira, Teatro falado, Teatro invisível, de fantoches, Teatro de sombras ou Teatro lambe-lambe?

Diferença considerável, e uma desmedida administração para que como uma peça teatral nossa VIDA seja um sucesso inigualável e surpreendente para que esteja sempre em cartaz em muitas e muitas temporadas. Reflexão que faço sobre o que está acontecendo comigo. Vivendo em ensaios diários. Uma hora estou completamente firme e segura para entrar em cena. Outra hora não tenho coragem de sair da coxia. Só eu posso colocar um prumo neste roteiro que propus.

-por Maldito

Esteja preparado para o abrir das cortinas, chegamos ao segundo ato, e tu ainda na coxia? Decorando suas falas,... mal escritas, vestindo sua máscara,... por covardia, sem coragem pra expor a face nesse palco da vida. Se você perder a deixa, ou esquecer sua entrada, tenha certeza, já na estréia sua carreira está acabada, sua função é entreter a platéia em polvorosa, que não se importa se você sobe aqui e faz papel de idiota, querem esquecer da tragédia, rindo da sua comédia, depois aplaudem de pé, só pra fazer uma média, mas quando as luzes se apagam, e o figura sai da tela, a verdade se revela.

Na distribuição dos personagens só me sobrou o vilão, não sei se mereci ou se foi por votação,...papel esse que assumi com muita convicção. Uma fusão de Darth Vader com Jece Valadão,pronto pra colocar em ação o meu plano de destruição, quero ver quem vai ser herói com culhão pra abortar a minha missão.

Muitos já possuem o texto decorado guardado em algum papel amassado, escrito por alguém em algum lugar do passado, que só queria remontar Shakespeare porque falaram que é um clássico, e ignorou Nelson Rodrigues pra não lembrar as memórias sujas de um velho safado. O que eu faço ou falo é totalmente improvisado, se adequando as linhas tortas das paredes desse teatro, nada disso você encontra no Google,... até que eu tenha criado.

A bicicletinha dançou!

Voltando do mercado por esses dias, me deparei com essa cena, uma bicicleta algemada, não resisti, e registrei o curioso fato. Fiquei tentando imaginar quais seriam as pesadas acusações contra a criminosa bicicleta. Até agora, a única coisa que me ocorreu sobre o caso, é que ela poderia ter sido uma das bicicletas usadas no clip de "Bicycle Rice" do Queen ,..e se for esse o caso, eu queria ser, o banquinho dessa bicicleta....

Obrigado por fumar!

É claro que eu sabia que a lei anti-fumo já estava vigorando em alguns estados do país, mas só agora que viajei, pude sentir na pele esse ato discriminatório para com os tabagistas, o qual me incluo. Compreenda, eu não defendo o cigarro, mas defendo veementemente o direito de fumar de qualquer individuo, até mesmo do menino de 2 anos que fuma 40 cigarros por dia da Indonésia (joga pedra no Maldito).

Ah sim, ...você se torna fumante passivo nesse tipo de ambiente e acaba também fumando por tabela? Pois em verdade te digo irmão, se estas fumando por tabela, seria bom que colaborasse na vaquinha pra comprar o cigarro, que a situação tá fácil não!

Ter que sair do pub em que estava para poder fumar, foi de fato uma experiência um tanto quanto desagradável, eu já havia confabulado essa cena nas fábulas improváveis da Formiga e do Cigarro , mas não esperava que fosse vivenciar algo como a terceira parte da fábula! Não poder fumar nesses ambientes desmembra a maioria das cantadas mais clássicas da história do flerte, como fica a inesquecível “Tem fogo, aí?” nisso tudo? Se ninguém estiver fumando na pista de dança, como você saberá com quem pode tentar uma aproximação oferecendo (ou pedindo) um cigarro? Eu por exemplo, perdi a única chance da noite que eu tinha para demonstrar pra mulher que tenho alguma classe, acendendo o cigarro com meu estiloso Zippo original.

A primeira coisa que alguém tem que aprender ao optar pela vida enfumaçada e fedorenta de fumante,... é não incomodar os não-fumantes, tirando o menino de 2 anos fumante da Indonésia, algum dia você deve ter sido um desses indivíduos saudáveis de pulmão-rosado também.

Ao longo de dez anos como tabagistas desenvolvi alguns métodos que podem até parecer algum transtorno de TOC a primeira vista, mas evita, e muito, que o assunto da noite seja o seu cigarro, segue algumas dicas:

1- Sempre verifique a posição do vento ao se reunir em um grupo, fique a favor do vento de forma que a fumaça incomode o grupo de amigos ao lado, e não o seu. Uma boa forma de saber a posição do vento é lamber a ponta do dedo e verificar qual lado seca primeiro, um aviso, você irá parecer meio ridículo fazendo isso!

2- Fique sempre atento ao soltar a fumaça, assopre pra cima, e evite fazer isso falando (ou irá desordenar o curso). Caso a danada vá em direção ao rosto de alguém, abane com a mão!

3- Quando não estiver tragando, é bom manter a sua mão com o cigarro voltada pra trás, alem de domar a fumaça, evita que algum amigo distraído ao lado se queime com a brasa. Caso alguém atrás de você seja queimado, que se dane, afinal de contas, o que ele estava tramando ali, nas suas costas?

Se mesmo depois desse esforço todo pelo bem comum, alguem ainda reclamar do seu hobby vício, peça pra ele exibir toda a saúde de seu pulmão-rosado prendendo a respiração por um tempinho, já que existe apenas cinco minutos guardados dentro de cada cigarro.

Amigo é uma coisa.

Amigo é coisa pra se guardar em um quarto fechado a vácuo de quarentena e em observação constante, até que possamos confiar plenamente naquele ser de valores e conceitos tão diferentes dos nossos. Confiar plenamente em outro ser humano, a ponto de bater no peito e dizer: “Eu coloco a mão no fogo por esse cara!” pode ser uma grande demonstração de coragem da sua parte, mas em outras culturas pode ser considerada apenas uma enorme estupidez!

Se você não tem a ousadia de dizer “ Eu não confio em você!” para um amigo, então você está em maus lençóis meu caro, tem pessoas que eu chamo de “amigo” apenas por educação,são apenas conhecidos que nunca vacilaram comigo, mas caso isso aconteça, não corro perigo de me sentir traído, pois nunca confiei. “Confiança” é algo que não se desperdiça, por isso é sempre melhor gasta-la consigo mesmo, já que alem das nossas mães, nós somos os únicos capazes de aceitar os nossos defeitos com a calma e compreensão necessária.

O Dia Internacional do Amigo, celebrado em 20 de julho, foi criado pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo. Vamos esquecer por alguns segundos que essa data tenha sido criada por um argentino e vamos nos focar no fato da humanidade estar mais centrada em ter contatos com ETs em outros planetas do que com o seu vizinho. Sinceramente, penso que caso exista vida inteligente no espaço, a maior prova disso é o fato deles nunca terem tentado entrar em contato conosco.

Juro que não estou querendo jogar areia no seu angu da amizade, e nem semeando a discórdia entre você e a sua “miguxa”, mas amigo é coisa pra se aguardar, até que os seus interesses entrem em conflito, e essa amizade seja realmente colocada a prova. Faça o seguinte teste, conte nos dedos todos escolhidos por você para classificar como amigo, depois confira,... se você precisou do auxilio da sua segunda mão para fazer essa contagem, com certeza alguns dos seus dedinhos são fake friends.

Já não se escreve cartas de amor

Não são apenas os objetos que se tornam obsoletos com o avanço da nostalgia da modernidade, os ciclos de “upgrades” cada vez mais curtos, estão extinguindo alguns velhos hábitos da humanidade também, nem sempre por culpa da tecnologia, mas em parte pela malícia adquirida pela raça humana ao longo dos seus séculos de ignorância.

Sim, de certa forma ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais, mas atualmente estamos vacinados contra as armadilhas do percalço da vida, e se a própria lei atual , nos protege dizendo que nenhum cidadão é obrigado a forjar uma prova contra si, quem seria estúpido o suficiente hoje em dia para escrever uma carta de amor?

E eu não estou me referindo a mails, scraps, depoimentos, tuitadas ou qualquer outro aparato de internet que você, péssimo romântico moderno, possa ter usado para expressar todo o seu “amor” por alguém. Pergunte aos seus pais, provavelmente eles devem possuir uma antiga carta de amor guardada em algum lugar, esse tipo de coisa não dá pra se deletar ou excluir assim tão fácil.

Cartas de amor levam tempo, e já começam a ser escritas antes mesmo da caneta tocar no papel, é algo mais puro, por ser de próprio punho. São eternas, se não no papel, são na memória de quem as recebe. Possuem a essência e a personalidade de quem às escreve. Muitas vezes são recheadas e complementadas com desenhos, fotos, poemas, músicas e acredite, até cheiros. A internet não conseguiria reproduzir algo tão pessoal assim, nem que conseguisse transmitir odores pela rede.

Deixar uma prova tão substancial como essa na mão de outros é um entrega que a sociedade atual não está mais disposta a fazer. Cartas de amor são válidas em juízo e logo logo, podem ser usadas contra você em algum tribual da vida.

Tenho andando distraido

Sempre me gabei de estar “Sempre Alerta”, feito um escoteiro em prontidão para agir em qualquer eventualidade. Eu possuía uma espécie de sensor aranha que me avisava com antecedência sobre qualquer perigo eminente, seja para desviar de um buraco ou de uma bolada do pessoal da pelada na areia da praia. Quando por infelicidade eu tropeçava em algo no caminho, com um equilíbrio sagaz e quase que felino, eu balançava, gingava, mas não caia.

Mas de uns tempos pra cá, parece que todos esses meus “super poderes” desapareceram, o sentido aranha e o equilíbrio felino me abandonaram, me deixando a mercê de todo tipo de topada, tropeção, tombo e outros tipos de atos destrambelhados. Eu mesmo não tenho me reconhecido.

I ATO – Queda no posto de gasolina

Eu e minha prima já tínhamos rodado toda a cidade atrás da minha marca especifica de cigarro. Parávamos em todas as lojas de conveniência de postos de gasolina possíveis na esperança de alimentar o meu vício. Em uma dessas investidas eu tropecei bem na hora que saia da loja e tropecei de tal maneira que parecia um bêbado tentando salvar uma ultima gota desperdiçada de sua garrafa.

Nessas ocasiões você geralmente tem duas opções ao tocar o chão, ou finge que realmente se machucou e evita ouvir as risadas e comentários maldosos, fazendo todos se preocuparem com seu estado,...ou levanta na mesma velocidade que caiu e segue seu caminho na esperança de que tudo tenha sido tão rápido que possa ter enganado os olhos humanos. Eu escolhi a segunda opção, só que fui tão lento que minha queda foi percebida por todos no local.

II ATO – Síndrome de Chaves

Eu chamo de “Síndrome de Chaves” todos aqueles atos estúpidos que fazemos sabendo que podíamos ter evitado. Exemplo: Encher o copo até transbordar, deixar o ovo rolar pela mesa e cair no chão, pisar no pé das pessoas, esbarrar e derrubar coisas, etc... A minha Sindrome de Chaves está crônica!

III ATO – Auto mutilação

Como se já não bastasse eu me machucar com as trombadas, batidas e cabeçadas, agora adquiri o terrível hábito de morder a minha língua, geralmente enquanto masco chicletes. Ainda sinto ela amortecida e dolorida pela ultima mordida,...tenho até a impressão de que já estou perdendo o paladar, de tanto que a minha língua está ferida.

Enfim,..essa é minha vida,...você acredita?

Lodeando....

Dei uma pausa tão grande no blog e nas minhas atividades cotidianas em geral, que acho que criei algum tipo de limo nas juntas, ou nos neurônios. Escrever de fato, é algo que precisa ser exercitado continuamente.

Fiquei ausente justo em um mês do ano super movimentado, Festa Junina, Copa do Mundo, Dia dos namorados, etc, etc,...enfim, parece que o mundo me esperou tirar umas férias para poder dar uma sacolejada, e olha que nem estou me referindo as chuvas que “lavaram” o Nordeste brasileiro. Agora o DpM está mais desatualizado que contra-cheque de professor!

Eu digo “Fuck off” para essas coisas todas! Esses meus últimos dias foram tão agradáveis que contar minhas ultimas desventuras aqui faria esse post destoar completamente da “proprostrata” maldita desse blog.

E pra enrolar vocês mais um pouquinho no quesito “preciso postar, mas não sei bem o que” vou deixar aqui uma vaga lembrança que me nostalgiou esses dias, um singelo versinho que fiz na aula de literatura da sexta série que culminou na minha expulsão da sala de aula pela minha professora da época.

“Fui ao colégio comendo uma cenoura, o diabo me atentou e eu matei a professora!”