Desconstruindo o clichê do humor nacional.

As vezes acho que o público tem exigido demais do humor nacional, sempre cobrando mais criatividade e inovação e esquecem que em alguns países as pessoas nem possuem direito de sorrir, em parte pela falta de dentes na boca, mas também pela total ausência de qualquer tipo de humor em suas rotinas. Bem,...talvez um pouco de humor negro.

Imagina só como deve ser as rodinhas de piada da Etiópia por exemplo. Não creio que sejam apetitosas.

Mas também não da pra negar que as ‘crias’ nacionais não cansam de abusar das receitas batidas do já solado bolo da comédia. A coisa toda é tão mecânica que até se pode notar alguns padrões na matrix do humor nacional, podendo até mesmo dividi-los por regiões.

Cito alguns:

-O Humor Carioca:

Característica - Bordões

Exemplo - Zorra Total

Descrição: São aqueles programas onde você assiste o quadro inteiro apenas para esperar o personagem dizer seu bordão, que seria o ápice da cena. As situações são irrelevantes e podem variar de infinitas formas, desde que tudo termine em um ‘To Pagaaaaaandoooo!!’, o que não é muito diferente de quando se conversa com um carioca só pra ouvir aquelas palavras chaves com o sotaque da ‘malandragem’.

Fraqueza: Prazo de validade curto.

-O Humor Paulista:

Característica – Trocadilhos

Exemplo- A Praça é Nossa

Descrição: É sempre um ‘trocadalho do cadilho’, os personagens podem ser caipiras, surdos, burros, retardados, gagos, vigarista, todo tipo de desculpa possível para justificar a deturpação da fala do escada da cena.

Fraqueza: Possibilidades limitadas de texto

-O Humor Nordestino:

Característica – Auto Flagelação

Exemplo – Show do Tom

Descrição: Geralmente a graça se concentra na vida dura do protagonista, geralmente os personagens são sempre caricatos no intuito de ampliar todo seu fardo de sempre ser inferior ao público, por ser feio, pobre, peão, ladrão ou simplesmente ser quem é. A minha teoria é que a fórmula do ‘rir da desgraça alheia’ garante o maior sucesso desse tipo de humor.

Fraqueza: Mercado super lotado de artistas do gênero

Séries extintas que não podem ser esquecidas! - My Name is Earl

Sabe aquele cara que você vê entrar na loja de conveniência quando você para naquela cidadezinha a caminho da casa da sua avó?

Um cara esquisito que compra cigarros, raspadinha e cerveja as 10 horas da manhã?

O tipo que você espera sair da loja para poder entrar com sua família?

Bem, esse é o Earl.

E se você se der o trabalho conhecê-lo, e descobrir quem realmente ele é, em vez de estereotipá-lo pela sua aparência,... Bem, perderá o seu tempo, porque ele é exatamente o que aparenta.

Talvez por isso toda vez que algo bom acontece com Earl, em seguida algo bem ruim o espera na próxima esquina.

Carma???

É quando ele percebe que precisa mudar, e faz uma lista com todas as coisas más que já faz, e um a um pretende compensar todos os seus erros.

É assim que se desenrola o enredo de ‘My Name is Earl’, premiada série de comédia estrelada por Jason Lee que infelizmente durou apenas quatro temporadas graças a burocracia televisiva.

Apesar da quarta temporada ter acabado com a frase "…To Be Continued" ("Continua"), a NBC anunciou o cancelamento do seriado em 19 de maio de 2009. A companhia que produz o seriado, a20th Century Fox, estaria negociando para que outras emissoras continuassem a veicular o programa, possivelmente a sua própria afiliada, a FOX, ou a ABC. Os canais a cabo TBS e TNT também mostraram interesse em dar continuidade à transmissão do programa. Entretanto, Ethan Suplee anunciou, via Twitter, que a FOX não se interessou pelo programa, e que a produção deste estava, de fato, "morta".

Uma das melhores séries já produzida. Com um roteiro inteligente, dinâmico e de episódios curtos (em média 25 minutos de duração) qualquer um se torna um alvo fácil para o vício que é assistir o caminho tortuoso para a redenção do protagonista.

A série passou meio que despercebida pelo Brasil, e creio que com o cancelamento precoce dificilmente alguma emissora investirá em sua exibição nas terras tupiniquins.

Então, se assim como Earl, você pretende fazer coisas boas para que o Carma também te recompense com acontecimentos bons, compre o DVD da série clicando no selo da

e garanta já a sua paz de espírito!

Olha onde o Wally foi parar!

Podem parar de procurar. Agora o Wally está em um lugar fácil, fácil de se encontrar.

Nem tudo é culpa das mulheres...

Quando eu era moleque, acabei descobrindo uma tática infalível para me livrar de amigos e situações desagradáveis. Quando alguém aparecia em minha porta com alguma proposta desinteressante e eu não queria ser indelicado ao recusá-la, eu simplesmente dizia que “A minha mãe não deixa”. Qualquer um compreende tal situação sem mais perguntas. Quem questionaria tal censura?

Diante da ‘falsa’ imposição eu ficava isento da culpa de me negar a participar de alguma atividade com meus amigos, que por sua vez acabaram crescendo com uma péssima visão sobre minha mãe. Mas era um sacrifício válido.

Certa vez, por conta da minha preguiça, ‘minha mãe não me deixou ir' com a galera para uma noite de bagunça pixando muros e escapei de passar uma noite na delegacia com os amigos, que por sua vez passaram a escutar mais suas próprias mães,... coisa que na verdade eu nunca fui muito de fazer com a minha.

Não sei se outras pessoas já se utilizaram de tal artifício, mas hoje penso que eu deveria ter desmentido a desculpa para os meus amigos ao invés de deixá-los perpetuar até os dias atuais a fama de ‘Megera’ da minha mãe.

Eis que chega ao ponto em que um homem não pode mais usar esse tipo de desculpa. Claro que ela ainda funcionaria, mas aí já não se pode garantir a compreensão dos outros sem uma tremenda sacaneada por traz do fato. O que é muito ruim, pois conforme se envelhece os convites que lhe fazem passam a ser menos perigosos, mas em compensação mais chatos.

É necessária uma adaptação, um upgrade, e logo se percebe que a desculpa mantém sua eficácia ao repelir os indesejáveis mesmo quando se troca o sujeito da frase para ‘minha mulher/namorada/esposa’.

Conseqüentemente, a imagem da sua namorada pode ficar meio arranhada perante seus amigos e provavelmente até tenha que suportar alguns comentários sobre como você deixa ela te controlar, mas é melhor do que magoar a rapaziada dizendo que não vai naquele churrasco do serviço, marcado no sítio do chefe que é em uma estrada de terra no meio do nada, porque prefere ficar em casa assistindo um filme do que ver a cara deles alem do já fatigante horário de trabalho.

...

-E aí cara?! Tudo certo?

-Tranquilo... O que você manda?

-Escuta, você tem 10 conto para me arrumar?

-Poxa, na hora. Mas infelizmente eu só estou com dinheiro pra comprar o remédio da minha mulher.

-Beleza. Então, teria como você me dar uma carona até a avenida principal?

-Eu adoraria, mas não vai dar. Parece que o remédio da minha mulher é difícil de encontrar e vou ter que percorrer algumas farmácias para achar.

-Sem problema. Escuta, a galera conversou, e pensamos em fazer o joguinho de poker desse domingo na sua casa. Que acha?

-Na minha casa?

-É... Aí você já sabe que como anfitrião, a cerveja do evento é por sua conta.

-Domingo? Cai que dia?

-Acho que é 23.

-Putz! Não vai dar, dia 23 cai justamente no início da TPM da minha mulher, e se eu aparecer com alguém lá em casa ela me mata.

-Desculpa falar camarada, mas essa sua mulher parecer ser a maior dureza heim.

-Pois é,... o que a gente não faz por amor.

Filme Interativo: A GRUTA

Imagina um thriller de terror onde você pode tomar as decisões que julgar corretas para salvar a sua pele, inclusive com atitudes canalhas e egoístas como largar a sua namorada chata em crise de TPM pra poder tirar o seu da reta de um feroz assassino alucinado. Tudo isso acontece no Filme-Jogo A GRUTA, produção 100% Tupiniquim onde o expectador decide o rumo da história.

O filme dura aproximadamente 40 minutos e tem 11 finais diferentes. Um sistema fácil de opções permite que o expectador/jogador escolha o personagem e em determinados pontos da história até necessite ‘testar sua sorte’ para continuar ileso até o final da trama. Mas caso algo de errado, você ainda pode voltar diversas vezes e escolher novas possibilidades.

A Gruta tem um clima pesado e a tensão é sentida principalmente em sua trilha sonora, o que de certa forma te obriga a pensar bem antes de escolher uma das opções apresentadas ao final de cada cena.
Jogue agora:

SINOPSE

O suspense interativo A Gruta conta a história de Luiza (Poliana Pieratti) e Tomás (Carlos Henrique), um jovem casal que decide passar uns dias na fazenda da família da garota, onde mora o caseiro Tião (André Deca). A harmonia acaba quando eles encontram um filhote de porco na gruta da fazenda.

Espere a Primavera, Bandini

Livros que me deram histórias pra outro livro #3

Espere a Primavera, Bandini – John Fante

Para quem tem a leitura como vício, é impossível passar por um sebo sem se render a tentação incontrolável de entrar para dar uma ‘olhadinha’, o que pode durar de quinze minutos a algumas longas horas de pesquisa por entre aquelas páginas amareladas.

Quando se quer achar um livro e não esperar que ele te ache, evitando assim um delicioso desperdício de tempo, você pode perguntar se existe algo que procura ao dono do lugar ( o único que realmente consegue encontrar alguma coisa naquela bagunça organizada).

-Você tem alguma coisa da Fernanda Young?

-Não.

-Algo da Anne Rice?

-Tem aqueles que estão expostos ali.

-Hum,... Já li todos aqueles. Algo do Mario Prata?

-Não.

-Tem Bukowski?

-Bukowski? Ah, tem aquele,...o...

-Mas se for um desses clássicos mais famosos dele não me interessa.

-Ah,... Então não.

-Hum,... obrigado pela atenção.

-Espera, eu tenho um do John Fante.

-Fante? E quem seria esse?

-O mesmo autor de On The Road?

-Mas esse não seria o Jack Kerouac?

-É verdade! Eu me confundi, John Fante escreveu ‘Pergunte ao Pó’. Faço por dez pra você.

-Ok,...vou levar.

Confesso que ainda não li o livro que me foi indicado pelo dono do sebo, mas em minha defesa explico que no dia seguinte me deparei com “Espere a Primavera, Bandini” em uma livraria, a contra-capa avisava que aquela era a primeira publicação de John Fante, e ainda como atrativo trazia impresso o seguinte comentário: “Fante foi meu mestre” – Charles Bukowski.

Engoli o orgulho em ignorar por tanto tempo quem inspirou aquele que me inspira, realmente uma insolência sem tamanho. Comprei e trapaceei para passá-lo na frente da minha lista de leitura, chegando até mesmo a interromper duas leituras iniciadas anteriormente.

Sem arrependimento,... a linguagem de Fante é mais rústica devido a sua época, mas isso ressalta ainda mais a ousadia de suas palavras já no início do século passado. Realmente uma descoberta fascinante.

Se você, assim como eu, acabou descobrindo e aprendendo algo novo com esse post, aproveita que já está por aqui e compre esse livro pela metade do preço que paguei na livraria clicando no selo da

  

Clica agora e garanta o seu!

Encontro Virtual de RPG 3.0

Quem disse que precisa sair de casa para jogar RPG? Nos dias 1, 2 e 3 de julho de 2011, você vai poder se encontrar e jogar online com RPGistas de todo o país durante 72h de jogatina!

Até a data do evento, você poderá encontrar dicas e ferramentas para aproveitar melhor a experiência de jogar online em vários sites de blogs de RPG (particularmente eu recomendo o RRPG Firecast) , assim como no próprio site do evento. No Twitter está sendo usada a hashtag #EVRPG ao se citar o evento e assim as tuitadas aparecem na página inicial do site do Encontro Virtual.

A Minha mesa intitulada 'A Mafia Maldita' já está aberta e são apenas 5 vagas para, durante algumas horas de jogo, você viver na pele de um gangster da Mafia Italiana de Nova Jersey. Clica Aqui e participe dessa aventura.

Se você também é Mestre, divulgue já suas mesas virtuais no site do evento, para os jogadores escolherem o que jogar e preparar seus personagens com antecedência. Não se esqueça de deixar o máximo que puder de informações (sistema, cenário, número de jogadores, se ainda há vagas, se aceita iniciantes…), acompanhar os comentários no post e dar retorno às inscrições.

A Evolução de Darth Vader

Se você analisar bem, não é muito diferente de qualquer outra cadeia evolutiva. Alias, quase dá pra associar a minha vida com as fases ilustradas,... mas confesso que saber que jamais chegarei ao nível de enforcar alguém a distância me frustra um pouco.

Bolsa Família+Escola = Bolsa Putinha (Juca.Horror.Show)

Novamente eu sofro pressão psicológica do meu velho amigo Juca Inácio, que vez ou outra manda um texto do seu exílio e me coage a postá-lo. Então, vamos a ele: 

Bolsa Família+Escola = Bolsa Putinha.

"Eita povo brasileiro que reclama de barriga cheia, e recebe tantos benefícios do governo que alguns já estão sendo gerados por conta própria.
Olha só um exemplo: O Bolsa Família já paga pro sujeito ficar sossegado no barraco dele, sem se preocupar em ir atrás de serviço, aliás, proibindo-o de ir atrás de serviço, porque a partir do momento que descobrem que ele está trabalhando, o benefício é cancelado. E Deus o livre de acontecer uma desgraça dessas. E desgraça dupla, porque é perder o benefício e ter que trabalhar.

Aí, esse povo brasileiro, com doutorado em achar oportunidades, descobre o tal do auxílio-maternidade, que vem com vale-leite e vale-gás embutido.
Resultado: 1 filho por ano. Assim, está terminando um auxílio, já recebe outro. E ter filho se mostra um investimento com juros, pois depois vem o bolsa-escola.
Pra receber esse, até que dá um trabalhinho, pois tem que empurrar a criança todo dia pra dentro da escola; mas é só falar que vai ter merenda que os esfomeadinhos entram correndo.
Mas o que incomoda mesmo nesse bolsa-escola é professor reclamando que a criança só faz bagunça, diretor da escola falando que vai chamar o conselho tutelar... Pra resolver isso aí é só dar banho na criança de vez em quando para tirar o encardido e mandar o professor pra PqP.
Outro probleminha também é que não tem aula nos dias de sábado e domingo, e aí o não-trabalhador brasileiro tem que suportar essas pestes gritando na rua ou reclamando que está com fome. Mas é só dar um tabefe na criança e falar que comida é só na escola, ou sair pro boteco bater um bilhar com cachaça (afinal, tá recebendo bolsa-escola é pra pagar isso mesmo, pra compensar a pentelhação que dá essa filharada).E é aí que surge uma nova bolsa auxílio para o macho brasileiro, e ele nem se dá conta de agradecer ao seu governo por esse benefício.

Vamos analisar o exemplo de uma menina pré-adolescente, sem nenhuma capacidade de raciocínio (ou você acha que criança que vai pra escola só por causa da comida aprende alguma coisa?), sem nenhuma orientação sobre moralidade (tudo que ela ouve dos professores, os pais falam que é bobagem), sem nenhum afeto ou atenção (o máximo de carinho é a mãe lembrar o nome no meio da ninhada); essa menina chega em uma idade em que, além que querer sair de casa e ganhar o mundo, ela descobre o poder que possui entre as pernas.
Essa menina vai ser o que?
A resposta dessa pergunta é muito fácil, nem vou dar alternativa! Até você pode acertar com essa mente primitiva.

E graças a esse resultado lastimável, aumentamos gradualmente a nossa receita em cima das centenas de turistas que chegam ao nosso país com a intenção de explorar esse 'produto interno bruto'. "

Implodindo The Big Bang Theory

Eu ainda lembro o tempo em que eu me lamentava com a @vannessalopes no MSN o término de uma temporada de The Big Bang Theory, que aliás me foi apresentado por ela inclusive. Um tema tão corajoso e promissor, realmente inovador, arriscou em um público alvo relativamente pequeno e conseguiu atingir muito mais do que mirava. E em um instante BANG, a série ultrapassou a barreira da ‘nerdice’ e foi muito alem do que seus criadores esperavam.

As duas primeiras temporadas estão de parabéns, desempenharam muito bem o papel de apresentar os personagens, deixando o público a par de suas manias, excentricidades, paranóias e peculiaridades, muito bem definidas por sinal. Até aí, tudo indo como manda o figurino, até mesmo o já previsível relacionamento entre Penny e Leonard fora introduzido de uma forma homeopática que soou perfeitamente plausível dentro do desenvolvimento do roteiro. Mas então aconteceu,..com uma atitude estúpida que pareceu mais como uma espécie de medo dos roteiristas em verem sua cria evoluir feito um pokemon, decidiram arrumar um motivo banal para voltar atrás no desenvolvimento da vida sexual de Leonard e regredir toda a série para o ponto de partida, repetindo tudo que já estamos cansados de saber sobre as personagens.

Foi mais ou menos quando eu decidi que não assistiria mais a série... mas pra minha desonra, eu violei esse pacto e segui esperançoso em meu martírio.

Cronologicamente Sheldon e companhia já conviveriam no mínimo 4 anos após Penny alugar o apartamento em frente. Durante todo esse tempo nós assistimos repetitivamente a seguinte trama: Leonard reclama em dividir o apartamento com o Sheldon, assim como o Howard que sofre algo parecido (ou até pior) ainda morando com sua mãe. Penny é uma aspirante a atriz que NUNCA fez um teste de elenco sequer durante toda a série, e que é mais seletiva ao escolher as mesas que atende como garçonete do que os homens que leva pra cama. 

Mas e aí? Quatro anos nisso? Convido você amigo leitor a fazer uma mini-retrospectiva de sua vida. Reflita sobre os seus quatro últimos anos e me diga por quantas mudanças você passou durante esse período.

Em um mundo lógico onde as espécies sempre almejariam a evolução, após o namoro Leonard teria se mudado pro apartamento de Penny  pra se livrar de Sheldon, que abriria uma vaga para um novo 'colega de quarto', o que seria ideal para Howard que finalmente sairia da casa de sua mãe. Não é assim que resolvemos os problemas? Não faz mais sentido pra você?

O final dessa quarta temporada foi o insulto final. Totalmente fora do foco da série, que deixou de ser o mundo nerd e passou a ser o velho clichê de Sessão da Tarde sobre o fracassado que quer ser descolado, esse sim o verdadeiro sonho americano. Não seria errado afirmar que nesse caso a derrocada da série seguiu a de seu público.

Grandes trilhas do cinema interpretadas por Mateus Solano

Pra quem não conhece "Mateus, o Balconista" foi uma série criada pela OI TV MOVEL para ser exibida no celular, protagonizada pelo ator Mateus Solano, ainda em início de carreira. Separei um episódio onde ele simula algumas das grandes trilhas sonoras do cinema, embora seja citado vários clássicos ainda assim eu senti falta do tema emocionante de Rocky.

Whatever! Se gostar, vale a pena procurar os outros episódios no youtube!

A péssima localização do balcão de um bar

O lugar não era lá muito agradável, mas era limpo o suficiente para se dar um check-in no foursquare sem constrangimento.A prova disso é o fato de todas as mesas do lugar estarem ocupadas por homens que pacientemente aproveitavam seus horários de almoço para degustarem suas refeições, o que me forçou a me contentar em sentar no balcão. Eu sabia disso por causa de suas vestimentas, sapatos engraxados, calças bem alinhadas e blusas sociais limpas e passadas, algumas até acompanhadas por gravatas. Seus pratos eram enormes, assim como a garrafa de refrigerante que dividiam, talvez proporcionais ao tamanho de suas fomes, ou de seus fardos, quem sabe.

Eu estava no balcão, de bermuda e chinelo, na pior das posições sociais de um bar, servido apenas de um hambúrguer, acompanhado de uma lata de refrigerante e o meu tradicional mau humor. Do outro lado, onde ficavam as mesas, o som dos talheres em contato com os pratos e dentes era onipresente, corta, engarfa, come, corta... o mesmo lado de onde vi surgir pela beirada da calçada uma menina maltrapilha, de certo uma pedinte que corria seus olhos pelo ambiente à procura de uma vitima para sua mendicância.

Através da lente dos meus óculos escuros percebi quando o olhar da garota voou baixo por entre os bem apessoados que devoravam seus pratos ‘executivos’ e pousou no balcão, em minha direção, e por alguma razão estúpida e insensata a figura maltrapilha se arrastou pela rua contornando toda a esquina do lugar para me abordar. Pelo reflexo de uma TV desligada que estava na minha frente, eu observava ela se aproximar pelas minhas costas, ainda sem acreditar no que estava prestes a acontecer.

- Ei, moço! Paga um Guaraná pra mim?

Ainda fitando apenas o reflexo da TV, respondi:

-Você tá com sede? Então bebe água que é de graça.

-Então me dá um pedaço do seu sanduiche?

Respirei fundo.

Nesse momento senti que aquela pobre criança precisava de alguma orientação ou então não sobreviveria muito tempo nesse mundo cruel.

-Porra! Mas porque diabos dentre todas as pessoas desse lugar, você acabou concluindo que eu era a pessoa mais indicada para te ajudar? Ta vendo aquele careca ali? Presta atenção, aliança de ouro, relógio no pulso, chave de carro sobre a mesa e terno postado sobre a cadeira, ele não comeu nem metade do que pediu e já está palitando os dentes, ele sim poderia quebrar seu galho com a bela sobra do bife com fritas que ele pediu. E, olha! Ele tem um belo par de sapatos bem engraxados, agora olha pros meus pés, o que vê? Chinelos! Chinelos porra!! O que me diz disso?

-...

Ela apenas me escutava estática enquanto olhava para todos como se tivesse a procura de algum tipo de socorro.

-Escuta,... a única exigência para se ser pobre nessa vida, é ser inteligente. Ou você fica mais esperta ou é melhor encontrar uma maneira rápida de ficar rica.

-Err,..desculpa. É que eles –apontou para os atendentes da lanchonete- não me deixam chegar até as mesas, eu só consigo chegar em quem está aqui no balcão.

-Oh sim, os malditos balcões. Péssima localização.

Texto indiretamente relacionado com:

Informações aqui,...NÃO! & Uma esmolinha por vaidade

Estado de Graça - live-action (RPG)

"A pequena vila de Arvieu, na França medieval, está agitada: em meio ao anúncio do casamento do governador geral Jean Van Abel com Suzete Belle, uma crescente onda de comentários e boatos trazem a suspeita de que rituais de magia foram realizados na região, fazendo com que o padre Irmão Levack não tivesse escolha e comunicasse o fato ao Inquisidor geral Nicolas Remy. É chegada a hora em que as verdades serão confrontadas. Os vícios e virtudes dos próprios habitantes da vila de Arvieu poderão salvá-los perante o duro olhar do impiedoso inquisidor? Que segredos mais se escondem nas sombras de Arvieu?"

Essa é a trama que se desenrolará no live-action Estado da Graça que irá varar madrugada adentro na Biblioteca Temática Viriato Corrêa em São Paulo.

Para mais informações sobre o evento consulte o site da Confraria de Ideias.

Para entender o que é RPG.

Para entender o que é live-action.

Livros que me deram histórias para outro livro #2

A Arte de ser Desagradável – Jim Knipfel

'Sempre que ouço a palavra ESPIRITUAL, cato meu revolver.'

Assim como igrejas e cemitérios, acho que também os aeroportos deveriam ser elevados ao título de solo sagrado. Muitas mudanças internas podem ocorrer em uma ponte aérea, já ouvi falar em auto descobertas, conversões religiosas, encontros imprudentes, revelações espirituais, pagamentos de penitencia e até já conheci uma mulher que concluiu que deveria fazer mais sexo na vida após passar por uma forte turbulência.

Enfim, um dos agentes que geralmente pode dar início a qualquer uma das atividades ‘sobrenaturais’ citadas acima é o livro que se escolhe para nos entreter durante a viagem. Pode ser uma leitura que já venha de casa ou, como eu prefiro, pode-se deixar a cargo do acaso e escolher na livraria do próprio aeroporto as páginas que irão fazer a sua mente viajar enquanto seu corpo viaja a mercê da companhia aérea de sua preferência.

Foi em um desses momentos sublimes que um título me chamou atenção em meio à prateleira de uma livraria na sala de embarque do Aeroporto Tom Jobim. A imagem da capa mostrava um cérebro sendo triturado em um liquidificador antigo, sei que não se julga um livro pela capa, mas o ditado não diz nada sobre fazer um julgamento baseado no título, e foi exatamente isso que eu fiz quando escolhi ‘A Arte de ser Desagradável’ como leitura para minha enfadonha viagem.

‘Delinquência juvenil, internações psiquiátricas, tentativas de suicídio, anos e anos se dedicando a infernizar a vida alheia. Após muito tempo chafurdando na merda, Jim Knipfel conclui, com doses altas de piadas de mau gosto e teor alcoólico elevado, que não vale a pena passar a vida sendo um babaca. E apesar de todo o vandalismo, dos furtos, da tentativa de incêndio criminoso, das brincadeiras cretinas, não se arrepende de nada do que fez (exceto talvez ter recusado o trabalho de dublagem para um comercial de fraldas geriátricas).’

Eu quase não acreditei quando li o release acima na contracapa de um livro tão contemporâneo (considerando o ano de seu lançamento). Já que a prática da arte em pauta já era ‘habitué’ na minha rotina, achei que talvez eu pudesse me profissionalizar com as palavras experientes do autor Jim Knipfel que resumiu sua biografia com os seguintes dizeres: ‘Colunista do New York Press e mora no Brooklyn, onde não incomoda quase ninguém.’. Alguém que se descreva dessa forma faz por merecer a minha atenção. Conclusão: O livro é genial, e se escrito em uma outra década facilmente estaria entre os grandes da geração Beat.

Se você não pretende viajar tão cedo, e nem está afim de esperar uma ocasião do tipo para ler A Arte de ser Desagradável, não se desespere. Eu soube que tá rolando um preço camarada na 

Clica no selo e garanta o seu!

Telefones Inteligentes? WTF??

O texto abaixo é uma colaboração do amigo Adaildo Neto

"Você sabe identificar um smarthphone de um celular Xing ling? E aquela briga de nerds que defendem o Iphone e seguem o Steven Jobs como o novo líder solar e os nerds pró-Google que acreditam na pureza imaculada do código aberto. Não entendeu nada até agora? Nossa! Onde você estava vivendo?

Smartphone genérico?

'Xing Ling' é um tipo de coisa que não se compra nem pra sogra. Geralmente são aqueles celulares que chamam de genéricos e sempre tem a opção de dois chips, televisão, radio AM/FM e a câmera faz foto melhor do que a Tekpix. Verdade, o preço é acessível, mas não é funcional, é preciso ler diversos tutoriais na internet pra aprender a configurar o aparelho e ainda assim não vai funcionar direito. Sem falar que o aparelho não é seguro, queima o chip, queima a memória externa do celular... Enfim possuir um celular desse é só pra ter raiva mesmo.

A Maçã Mordida.

Tem gente que compra um Iphone pelo status de se ter um Iphone. É o mesmo que se ter uma Ferrari para andar numa estrada sem asfalto. O Iphone é um celular funcional, mas convenhamos que as vezes é necessário um pouco mais de prudência na hora de comprar esses produtos. Veja bem, se você não faz parte da geração Y, desconhece o que é Faceboobk, twitter, ou nunca ouviu falar que é possível acessar a internet pelo celular e baixar novas funções para ele. Acredite, esse telefone não é pra você, compre um Hi-Phone Xing Ling e seja feliz.

Mas se você faz parte da geração Y, entende o que é internet 2.0 e está louco pra comprar um novo celular, é preciso avaliar bem o custo benefícios que os smartphones oferecem. Primeiro dê preferência aos que tem sistema operacional seja ele da Apples ou do Google, existem outros sistemas operacionais tais como Symbian, Bada e dentre outros que fazem parte da geração passada ou não estiveram expressão suficiente nessa nova onda da telecomunicação inteligente.

Google VS Apple

OK. Essa é um tipo de briga onde o vencedor é você, então não de trela aos fanboys da Apple, nem escute o blablabla dos nerds pró-Google, dê atenção ao seu bolso e pense da seguinte forma: 'Tenho grana e quero um celular que seja da moda pra acompanhar e compor o meu estilo descolado, ou pelo menos aparentar descolado'. Meu amigo, compre um Iphone e seja feliz. O sistema operacional da Apple é realmente bom e facilmente você irá se acostumar com o seu novo smartphone. Os contras de escolher um Iphone é o preço e saber que logo logo seu celular será um pretérito, ainda que perfeito, será pretérito. Apple lança novos aparelhos de dois em dois anos.

A escolha certa seria um telefone Android. Existem diversos aparelhos com o sistema operacional com preços mais acessíveis no mercado, de preferência aos que estão com o sistema mais atualizados, que atualmente está na versão 2.3 e é o melhor caminho pra conhecer essa nova onda tecnológica sem gastar tanto. Ele oferece mais liberdade na hora de comprar aplicativos, boa parte dos apps é gratuita e quase todos já estão disponíveis em português-BR. Possuem uma comunidade ativa e diversos fóruns trocam informações sobre este sistema. Atualmente o Android anda ganhando também o mercado de Tablets,... mas isso é assunto pra outro post.

Até mais."

Adaildo Neto é Web Designer, pai, filho, irmão e o homem com a maioorrrr,... paciência que já conheci.

A Utilidade Pública dos 'inúteis' Programas Populares

'Eu sou do povo, eu sou um Zé Ninguem!' - Biquini Cavadão

Pode virar a cara e me julgar, mas eu adoro um programa popular. Desses que são sempre acusados de sensacionalistas pelos ‘intelectuais’ e por isso ninguém assume assistir, no máximo manda o papo que: ‘ Eu não assisto esse tipo de programa. Só sei desse caso da ‘Diarista Maluca que tentou matar a patroa envenenando o picadinho’ porque estava zapeando pelos canais e acabei acidentalmente vendo esse.’ .

P.S: O caso da Diarista Maluca foi só um exemplo hem! Não é verídico,... embora seja totalmente plausível.

Sejamos francos, não dá pra se sentir plenamente informado apenas com as pinceladas rápidas no formato padrão de caderno de notícias do Jornal Nacional.  Se caso você morresse durante uma tentativa bizarra de assalto, tu gostaria de virar um breve comentário indiferente citado pelo robótico William Bonner ou preferiria ter seu nome berrado pelo Datena, cobrando justiça e massacrando o assunto dia após dia em seu programa até que o culpado seja preso... ou até que uma morte ainda mais bizarra entre em pauta tornando a sua obsoleta,o que vier primeiro. O povão acaba se identificando muito mais com as notícias populares porque elas possuem não só corpo, mas também alma e espírito. Nem que seja espírito de porco.

Roupa suja se lava,... no Casos de Família, é claro! Não me interessa quem está pegando quem no mundo dos famosos, esse tipo de putaria é notícia velha, interessante mesmo é saber sobre o Seu Eustáquio que engravidou a cunhada e agora quer viver com as duas irmãs em harmonia para poder economizar sogra.

P.S.: Já esse caso é 100% real.

E quando aquela mulher que foi apenas uma transa descompromissada de alguns meses atrás depois te procura dizendo que a menstruação atrasou, jura que a frase ‘Pedir exame de DNA no Ratinho’ não lhe vem a cabeça? Duvido muito que o Luciano Huck fizesse isso por você.

Você já deve ter pressuposto que o meu gosto por Programas Populares são pelos motivos errados, mas no fim das contas você não continua acessando esse blog pelos mesmos errados motivos? 

Bombeiro não ganha dinheiro mas é Herói!

O governo do Rio do Janeiro brincou com fogo, e como diz o ditado, amanheceu mijado. O resultado disso é uma imensa greve do corpo de bombeiros carioca que já passou por tomada do batalhão, confronto com o BOPE e agora a prisão de mais de 400 homens que exercem a profissão mais admirada pela sociedade.

Não há novidades em suas reivindicações, melhor condição de trabalho, um salário digno ( atualmente o do RJ é o pior do país) e eu acrescentaria nessa lista ‘um mínimo de respeito’ com esses que são considerados heróis não apenas pela bravura de sua profissão, mas principalmente por conseguirem sobreviver com o que ganham. Afinal bombeiro é um trabalho tão ingrato que apesar de fazer parte da Polícia Militar, ele é naturalmente incorruptível. Ou você já ouviu falar de algum bombeiro recebendo propina de acidentado pra ser socorrido primeiro em um desastre?

Bom, se esses são os heróis, o papel que sobra para os homens de preto do BOPE é o de vilão? Ou seriam apenas os capangas de uma mente maligna que estaria por trás de tudo isso? Quem sabe está aí um bom roteiro para um próximo filme nacional de ação,...ou seria um filme de super-heróis? O inimigo agora é quem?

Por que será que os bombeiros de Brasília ganham 3 vezes mais que os dos outros estados se eles se quer foram capazes de apagar o fogo do índio Pataxó que foi queimado por alguns playboys do Distrito Federal? Que alias estão em liberdade. Nunca entendi essa regra (ou lei,... vai saber) de que os salários dos outros estados precisam ser inferiores aos de Brasília, e que no meio disso tudo o do Rio de Janeiro acaba sendo sempre um dos piores já que precisa ser descontado taxas referentes ao fato de ter praia, possuir uma das maravilhas do mundo, produzir o melhor carnaval do mundo e por ter o flamengo e uma nega chamada Tereza,...que beleza hein? E pra quem achar que eu to chorando miséria pro meu estado, eu argumento que um policial do Rio de Janeiro ganha menos que um policial no Acre. 

Dessa vez parece que infelizmente pro governo do estado não vai rolar. Não é como a greve dos transportes públicos de São Paulo, apontar o dedo em riste e falar grosso não vai funcionar, vocês estão lidando com alguns homens de culhones aqui. Não faz muito tempo o Rio de Janeiro inflamou quando traficantes incendiaram veículos nas ruas da cidade e os bombeiros estavam lá arriscando suas bundas vermelhas pra limpar a cagada que vocês fizeram. Alias, vocês deveriam agradecer a falta de oportunismo desses mesmos traficantes que ainda não notaram a eficácia de uma ação similar nesse momento de tensão. E ai? Quem poderá nos defender?

O apoio da população aos bombeiros tem sido tamanho que eu não ficaria surpreso se eles mesmos começassem uma fogueira ‘santa’ para purificar a coragem de vossos heróis, e a história nos ensina que nessas horas sempre sobra pra monarquia...

"Eu quero tacar fogo nesse apartamento!" - Caetano Veloso

Cola com o som do Super Bondd

Seguindo a tendência de ‘fusão’,  estratégia que vem sendo característica entre grandes empresas de mesmo ramo, três grandes músicos da cena carioca se fundiram (do verbo fundir) para formar o Super Bondd, que já apresenta a sua primeira cria no myspace, a música ‘Xarli Xim’ que você escuta CLICANDO AQUI.

O projeto mistura a musicalidade de Gilber T, Rabu Gonzales e De Leve que já possuíam suas respectivas carreiras solo, e agora descarregam toda essa bagagem musical nessa nova empreitada que segue com as letras criativas que sempre foram características dos trabalhos anteriores dos caras.

Os integrantes do Super Bondd já passaram por tantas escolas sonoras que seria uma injustiça tentar rotular o som que eles fabricam,  mas acho que não estaria errado em afirmar que a coisa toda puxa mais para o lado do hip hop que tem uma afinidade maior com o que eles já vinham fazendo.

Em tempos de boicote no mundo da música por parte dos próprios artistas, só pela sábia decisão de juntar estilos semelhantes (embora cada um tenha sua particularidade ) para gerar algo totalmente novo em vez de se encararem como concorrentes ou inimigos, já vale um destaque pra esses camaradas.

Tá Esperando o que? Cola o Super Bondd na sua player list!!!!

Uma Super-Idéia para o seu casamento!!!

Sei que já decidi, e até já comentei aqui no blog, como eu planejo que seja o meu casamento, mas tenho que concordar que a loucura da foto abaixo também é uma excelente opção para um super matrimônio.

Rocky um Lutador/Professor

O único filme capaz de me emocionar, a ponto de umedecer meus olhos, é a franquia de Rocky um lutador, clássico estrelado por Stallone. Sim, porque como já disse meu pai uma vez: ‘Homem não chora, no máximo se emociona’.

A principio, para alguns, pode parecer mais um filme de pancadaria gratuita, mas no fundo é uma lição de vida dividida em fases inevitáveis de superação e aprendizado no trajeto de qualquer um que queira continuar rolando os dados nesse jogo do destino até perder tudo que tem o conseguir permanecer na mesa tempo o suficiente para persistir pela hora da virada.

Quando me deparo com alguém que confesse nunca ter visto os filmes do ‘Garanhão Italiano’, resistindo até mesmo ao apelo do lançamento do sexto filme ,eu e... eu...eu sou obrigado a abusar dos clichês e mentalmente me questionar: “Como alguém que nunca enfrentou Apollo o Doutrinador ,não aceitou o desafio do Mister T e nem encarou o Dolph Lander na Rússia pode estar tanto tempo de pé, e sem nenhuma sequela grave, nessa terra de meu Deus?” – Pobre criatura, seus olhos sempre serão como os de um cordeiro e nunca como os de um tigre.

Esse ponto de vista pode ser reforçado no seriado ‘Todo mundo odeia o Chris’, onde em vários episódios o protagonista cita falas e cenas do filme como exemplos a serem seguidos. Alias, percebe-se claramente que o garoto aprende muito mais com os filmes que com a escola. Rocky é uma escola da vida onde Stallone sacrifica o sangue de seu personagem para livrar-nos de nossas covardias.

Não cabe aqui dialogar sobre todas as ‘lições’ que se pode extrair da trajetória desse lutador, até porque é algo que se nota fácil, está na essência do filme. Mas se após assistir os seis filmes você ainda achar que a única coisa que aprendeu com isso tudo foi dar alguns socos, recomendo que você se dedique de vez a algum esporte violento ou luta marcial porque o seu caso necessita de tratamento de choque,... o ‘Divino’ terá que lhe enfiar alguma sabedoria na sua cabecinha de outra maneira, a base de socos e pontapés.

Mas se você leu esse texto até aqui, demonstrou interesse em preencher essa lacuna da sua vida e talvez ainda haja esperança para o que te sobrou de testosterona nessa carcaça.

Eu acabei de adquirir (para guardar para posteridade (leia-se ‘pros meus filhos’))

 o Box de DVD com os 6 filmes do Rocky na promoção atual que tá rolando agora na . 

Clica no selo e garanta o seu!